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24 de maio de 2010

Piadas de Segunda #13

Queria mandar um abração pro pessoal do CPCD(João,Danielle,Simone,Paula,Rodrigo), principalmente o João que toda segunda mata serviço para ler as piadas! uashasuhsauha

LENÇÓIS SUJOS

Um casal, recém-casados, mudou-se para um bairro muito tranqüilo. Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! - Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado. Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:
- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, Será que a outra vizinha ensinou??? Porque eu não fiz nada!
O marido calmamente respondeu:
- Não, querida. É que hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!

PROBLEMA RESOLVIDO

Salim, um empresário muito rico, chega ao banco e vai falar com o gerente:
- Salim querrer fazer uma empréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O senhor, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real!
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, senhor Salim!
- Não, Salim querer emprestado da Banco, e querrer só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o senhor sabe, não é?
- Não ter problema... me dá um real e doze centavos... onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas...
- Bom, pode pegar minha Mercedes zerinha que está aí fora, e deixa guardado aí no garagem do banco, até Salim pagar o empréstimo. Está bom assim?
- É claro, senhor Salim, sem problemas!
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Pronto Sarra! Nós já poder viajar pro Europa sem preocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garragem, por 30 dias, e eu só vai pagar um real e doze centavo.

NAMORANDO EM CASA

O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:
-Só casando! Só casando!
O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:
-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!
E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.
Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.
- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!

MENINO SACANA

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio do nada, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de barro jogado.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu filho da p(*)! Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço! - grita o menino - Que essa cuia é da mãe mijar dentro!

GRANDE FUSCA!

Numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade, ele possuía um opala . Todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele sempre parava u m fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar - vruuummmm o fusca arrancava deixando-o na poeira.
Ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o carro várias vezes.
No dia seguinte, lá estava o fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e quando o sinal ficou verde - vruuuuummm o fusca arrancou o deixando pra trás.
Diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e uma turbina central para finalmente poder vencer o tal fusca.
Ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da janela e gritou:
- E agora o que é que você vai fazer?
De dento do fusca o cara gritou mais alto ainda:
- Agora eu vou passar a segunda - vruuummmmm!!!!!!!

NUMA FESTA DE EMPRESA...

Estavam todos os funcionários da empresa reunidos na festa de confraternização de fim de ano.
E o patrão se engraça e começa a contar piadinhas sem graça nenhuma. Ele conta a primeira, e todo mundo ri... Conta a segunda e a gargalha da é geral.
Quando já estava lá pela quinta piada, o chefão reparou que havia um único rapaz na sala que não riu de nenhuma piada que ele tinha contou. Intrigado, ele se aproxima do rapaz e pergunta:
- Escuta, está acontecendo alguma coisa com você? Eu já estou na quinta piada e até agora eu não vi você rir!
- Ah, não é nada não... - diz o rapaz sorrindo - É que eu não trabalho nessa empresa!

O CIENTISTA E O MOTORISTA

Um grande cientista ia para um congresso defender uma tese e no caminho seu motorista comentou:
- Chefe, já ouvi tantas vezes esta tese que saberia defende-la tão bem quanto o senhor!
O cientista não acreditou, e resolveu desafiá-lo. No congresso, trocou de lugar com o motorista e sentou-se no final da platéia.
O motorista explicou a tese perfeitamente. Chegou a hora das perguntas do público. Ele ia respondendo a tudo muito bem, até que lhe fizeram uma pergunta muito difícil. O cientista abre um sorriso lá no fundo, mas o motorista, sem pensar muito, engata essa:
- Que isso... Esta sua pergunta é tão simples que eu vou chamar meu motorista lá no final da platéia para responder!

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