Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.
Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.
- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.
Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:
- Ele vai demorar, não pode ser comigo?
Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:
- Descolas?
E o homem, assustado:
- Hã... Espere o Josenildo!
QUESTÃO DE CONTEXTO
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer! - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
UMA DE CAIPIRA
O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...
É A MESMA COISA
Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! Reze 20 ave-marias e colabore com 100 reais para as obras da igreja.
O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, cata uma nota de 100 reais na carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?
AMIGO SACANA
O sujeito era daqueles caras sem escrúpulos, mau-caráter assumido. Mas tinha amigos, e um deles acabara de sofrer um acidente grave. Iria ficar dois meses na cama sem se mexer. O acidentado sentia, sabe-se lá por que, que podia contar com o sujeito:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?
Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.
- Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!
As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.
- É lógico que disse! - respondeu "o amigo" - Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: AS DUAS, AMIGÃO? - berrou lá de cima.
- CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!
OS 20 ANOS DE CASADO DO SR. CARVALHO
- Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje faz 20 anos que nos somos casados e nos estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Me perdoa, minha querida. Vai por seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro...
À entrada do restaurante o maitre todo solicito:
- Boa Noite senhor! - e fala em seguida para o garçom:
- Preparem a mesa do senhor Carvalho.
A mulher:
- Eles parecem te conhecer bem aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tinha uma fila enorme. O marido diz a mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro.
- Salve Rodão! Como vai essa força?
Rodão: - Tá muito bem seu Carvalho. Pode ir entrando...
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Carvalho! - e diz logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Carvalho...
A mulher desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah não! O dono e" um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre Carvalho?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!! a boate em peso:
- CARVALHO!!
Depois disto a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Carvalho...
- Você tá pensando que eu sou alguma idiota seu canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Seu Carvalho... Faz 20 anos que a gente se conhece... P(*) nós já pegamos às dezenas, mas chata como essa aí, esta é a primeira vez...
OFICINA PARA JEGUES
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".
Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.
dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
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