Piadas de Segunda #21

DEUS E ADÃO

Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o
rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?

NUMA CERVEJARIA

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
-O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes para mijar!

TÉCNICA PARA DETECTAR INFIDELIDADE

Manuel era um cara que viajava muito a négocios, certo dia conversando com seu amigo José lhe disse:
- José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela esta diferente comigo, acho que ela esta me chifrando.
José querendo ajudar o amigo lhe disse:
- Manuel, faça o seguinte: quando você viajar coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto que a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar verifique a colher e veja se ela afundou mais do que quando você deitou, assim poderá ter certeza se alguém deitou ou não na sua cama, pois se deitar apenas sua mulher não haverá alteração!
Manuel, que gostou muito da idéia, a colocou em prática assim que chegou em casa. E logo depois seguiu para mais uma de suas viagens.
Ao voltar foi conversar com José que estava ansioso para saber o resultado:
- José, realmente deu certo a sua invenção! - disse Manuel, arrasado.
- A colher abaixou bem mais do que você esperava? - perguntou José.
- Pior que isso! - respondeu Manuel, inconformado - O leite virou manteiga!

DUAS CURTAS

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
Pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

******

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim !!!
Foi ABSOLVIDO !

JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO

No confessionário, chega o pequenino, mas velho conhecido, Joãozinho... e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz muito séria!!!
- És tu, Joãozinho? Perguntou o padre.
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Zézin desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas, fingidas, que dão para todo mundo!!!

JAPONÊS NO HOSPITAL

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.
Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:
- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não meu filho? Em que cidade você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço para falar:
- Soro...ca...ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece?
E o japonês, com aquele fiozinho de voz:
- Soro...ca...ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?
- Soro...ca...ba... - balbuceia o rapaz.
- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICAR QUE SORO CABA SE SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!

DUAS VEZES

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

PEQUENO MAL ENTENDIDO

Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.
Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.
- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.
Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:
- Ele vai demorar, não pode ser comigo?
Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:
- Descolas?
E o homem, assustado:
- Hã... Espere o Josenildo!

-Até semana que vem!-


- Assine nosso Feed é grátis e não doi, ou siga nosso blog!-