Piadas de Segunda #26

HAJA FÉ

A mãe sabia que seu filho não era chegado em religião, por isso se assustou ao ver Pedrinho ajoelhado em seu quarto, com as mãos juntas e expressão fervorosa. Ela pergunta:
-Por que você está rezando filho? - E Pedrinho respondeu:
-Para o Rio Amazonas ir para a Bahia!
- Rio Amazonas ir pra Bahia? - pergunta a mãe, ainda mais espantada - Mas pra que você pediu isso, se moramos em São Paulo?
-Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

NO JULGAMENTO

O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

A BICICLETA DO PADRE

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro para e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se
trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!

TRAGÉDIA DA PERUA

Histérica, a perua telefona pra polícia:
- Seu delegado, aconteceu uma coisa terrível! Uma desgraça!
Ajude-me, por favor!
- Qual foi a tragédia, dona?
- Uma catástrofe! - diz a mulher chorosa. Uma desgraça!
O senhor nem imagina...
- Diga logo o que foi, minha senhora.
- Meu cãozinho sumiu!
- Ora, bolas! - disse o delegado. Então, todo esse escândalo é só por causa de um cachorro que sumiu?
- Mas é um cachorrinho especial... Meu cão é tão inteligente que às vezes dá a impressão de que está conversando com a gente...
Ele entende o que a gente diz!
E o delegado, de saco cheio, fala:
- Tudo bem, dona... Então é melhor desligar logo, porque a esta hora ele deve estar tentando telefonar pra senhora.

AULA DE SEXUALIDADE

Era um curso sobre sexualidade humana e o instrutor, muito sério - se não for, com um assunto desses, a coisa descamba pra baixaria... - começou a discutir vários itens do Relatório Kinsey.
- O homem, em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... - disse o professor, citando o famoso estudo sobre sexualidade - Mas as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A audiência ficou ligadíssima. O professor continuou:
- No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmo numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
- Quem é essa?
Mas uma voz feminina emenda com:
- Oras, quem é ela não interessa! Quero saber quem é ELE!!!!

BÊBADO ENGRAÇADINHO

O bêbado entra no bar, dá uma espiada no cardápio e chama o garçom.
- Me dá, hic, uma prato de hipoglós...
- O garçom muito solícito : Meu Sr., nós servimos refeições nesta casa, não temos este produto.
- Tem sim, que já li o cardápio, me dá um prato de hipoglós...
Já cansado da conversa, o garçom pega o cardápio e desafia o bêbado:
- Muito bem, então me mostra onde o está este prato.
- Bem aqui no número 6 olha, tá escrito: "Pacú assado"!

TRÊS SAMURAIS

Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros
tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Quando então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Voando ele realmente continua, mas nunca mais terá filhos.
"Essa foi FODA!"