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6 de setembro de 2010

Piadas de Segunda #28

REMÉDIO PRA TER FILHOS

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os todos os ângulos e depois manda-os parar...
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterole?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterole?.. Triteoterole?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
- O senhor não leu bem... Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco)!!!

SAÚDE DE FERRO

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? mas numa diocese pequena, no interior...

MULHER INFIEL

A morena deliciosa vai se confessar.
- Quanto tempo! - diz o padre, receptivo - Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
- Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
- Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
- Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
- Traiu o seu marido? - perguntou o padre, curioso - Com quem?
- Foi com o padre de uma igreja vizinha... O senhor me dá a bênção, padre?
- Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!!!

GALO VELHO, GALO NOVO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho
- apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este meis!

MORAL DA HISTÓRIA
Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.

PARTIDA AMISTOSA

São Pedro atende o telefone e reconhece a voz inconfundível do Diabo:
- E aí, Pedrão, beleza?
- Pra você é Senhor São Pedro! - responde com frieza o porteiro do Céu.
- Sabe o que é, a coisa aqui anda um tédio danado... - diz o Diabo - e eu estava pensando em promover uma partida de futebol: a turma do Inferno contra o pessoal do Paraíso!
- Pode até ser... - São Pedro emenda - Mas você terá coragem de nos enfrentar, mesmo sabendo que aqui tá cheio de grandes jogadores?
- Claro! - retruca o Diabo - O jogo vai precisar de juíz e bandeirinhas, não?


A ESTRANGEIRA

Era uma vez... Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.
Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Daí... nem precisa falar né... voce já sabe o que aconteceu????
Está pensando no quê?
Mas que mente poluída!
O marido fala português, esqueceu?!

LOUCO SUICIDA

O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo, junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!

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