Piadas de Segunda #29

FISCAL DO IBAMA

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa do caipira denunciado. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
- Bom dia!
- Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho, semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio, traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio, traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio, traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!

PLATÉIA EXIGENTE

O flaustista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
-Esse flautista é um filho da p(*)!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da p(*) de flautista??????

REUNIÃO FAMILIAR

À noite, o pai reúne a família:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

NAMORO MÉDICO

Durante todo o curso de Medicina aqueles dois jovens e belos estudantes ficaram paquerando um ao outro. Mas como os estudos exigiam muito tempo e eles temiam que o contato físico pudesse desgastar a relação em sala de aula, prefiraram ficar na deles.
Então chegou a formatura. No baile, já com alguns uísques na cabeça, o rapaz tirou a moça pra dançar. Foi só se encostarem e não teve jeito: a excitação tomou conta.
Eles deixaram furtivamente o salão e começaram o maior amasso num canto escuro do estacionamento. De repente o jovem médico interrompe as ousadas carícias e diz, com o semblante sério:
- Gata, tenho uma má notícia... acho que você está com câncer de mama!!
No que a garota responde:
- Querido, também tenho uma má notícia, acho que você está com câncer de próstata!!

VIDA DIFÍCIL

O livro de português é muito amigo do livro de matemática. E um dia o livro de português encontra o seu amigo de infância, que é o livro de matemática, chorando de canto, dentro da mochila de seu dono. Nisso, o livro de português pergunta para o seu grande amigo o que está acontecendo.
O livro de matemática responde, visivelmente transtornado:
- Sabe, eu pensei muito antes de tomar essa decisão. E não iria comunicá-la a ninguém, mas já que você é muito meu amigo... Bem, o fato é que... decidi que vou me suicidar!
O livro de português se assusta:
- Não, não faça isso!!!! Pelo amor que vc tem aos matemáticos!!! Mas, prq que vc pensa em suicidar? Qual o motivo??
- Bem... - responde o livro de matemática, aos prantos - É que eu tenho problemas. Muitos e muitos problemas!

ADVOGADO BONZINHO

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

REMÉDIO PRA TER FILHOS

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os todos os ângulos e depois manda-os parar...
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterole?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterole?.. Triteoterole?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
- O senhor não leu bem... Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco)!!!

SAÚDE DE FERRO

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? mas numa diocese pequena, no interior...

MULHER INFIEL

A morena deliciosa vai se confessar.
- Quanto tempo! - diz o padre, receptivo - Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
- Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
- Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
- Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
- Traiu o seu marido? - perguntou o padre, curioso - Com quem?
- Foi com o padre de uma igreja vizinha... O senhor me dá a bênção, padre?
- Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!!!