Piadas de Segunda #33

Depois de um tempo sumido, estou voltando devagar mas voltando, espero que vocês meus queridos leitores não abandonem o blog, afinal sem vocês ele não é nada!
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PERUA ASSANHADA

Uma perua semiplastificada na faixa dos 40, passou a noite lançando olhares pra um rapaz de 18 anos. O jovem bem que tentou evitar o assédio, mas a mulher - vendo que o flerte não funcionava - foi até a mesa dele, sentou-se numa cadeira ao lado e puxou assunto:
-Quantos anos voce me daria?
o rapaz olha a coroa de cima abaixo e responde:
- Para essa perna uns 18, para esse braço uns 17 e para seu bumbum uns 16!a perua toda feliz responde:
- Nossa, como voce é simpático! Essa é a idade que você dá pra mim?
- Calma, minha senhora! - diz o garoto - ainda não consegui somar pra ver quanto deu!!!!

E A TURMA DO CATECISMO?

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.
- Ah, não,o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.
- O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir."

FAMÍLIA MODERNA

Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Eu não mereço, amigo. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa e deve estar me chifrando! Logo a mim, um marido exemplar!
- É ? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!...

ÓTIMO REMÉDIO

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

SENSIBILIDADE MASCULINA

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras é que lhe davam banho. Quando uma delas lavava seus genitais, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas,
e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... acho que ela engasgou...

ESPECIALISTA EM UÍSQUE

Um cara muito bem vestido e de modos educados, pediu num bar:
- Quero um uísque de 18 anos.
- É pra já! - disse o barman.
Pouco depois ele traz um uísque. O cara bebe,depois cospe e reclama:
- Esse uísque tem apenas 12 anos! Eu pedi um de 18 anos!
O barman, que tinha tentado enrolar o cara, não acreditou que o paladar do homem fosse tão sensível. Ele traz outro uísque, o cara bebe e reclama de novo:
- Esse aqui tem só 16 anos! Você é surdo?!
Então com aquela segunda bronca, o barman pega um uísque com 18 anos, mas antes que ele desse ao cara, um bêbado que ouvia tudo oferece um copo. O cara bebe o conteúdo e reclama:
- Eca! Isso é xixi!
- Ah, isso qualquer (hic!) um acerta! - desdenha o bêbado - Mas e aí, quantos anos eu tenho?

AMIGA DO FRENTISTA

Certa vez, quando ainda era presidente, Bill Clinton parou em um posto de gasolina junto com sua esposa Hilary Clinton. Pra sua surpresa, a Hilary era bastante conhecida do frentista que os atendera. Os dois conversaram bastante, até que Bill a chamou para irem embora. Logo apos terem saído do posto, Bill perguntou:
- De onde vc conhece este frentista?
Então ela respondeu:
- Ele já foi meu namorado!
Bill, achando-se o gostosão, comentou:
- Hehe... Já pesou se vc tivesse se casado com ele, hein?
- Já... - retrucou a Hilary - Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o presidente dos Estados Unidos...

GAROTO PROPAGANDA

Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.
Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!

IDADE DO FÓSSIL

Em um museu arqueólogo, o guia turístico alentejano (natural de uma região de Portugal que os portugueses gostam de zoar) mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!

QUER SER CHEFE? APRENDA!

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café !!!
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m(*) pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é??!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer Curso Management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m(*) e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.

SEGUNDO FILHO

O casal tinha um filho de sete anos quando a mulher engravida de novo. Meio sem saber como dar a notícia à criança, que tinha todos os mimos de filho único, os dois tentam uma abordagem psicológica:
- Não seria maravilhoso, filho, se você tivesse companhia para brincar? - pergunta o pai.
- Claro! - responde o garoto!
- Pois eu tenho uma ótima notícia! Sua mãe está grávida!
O garoto fica animado. A mãe pega a mãozinha dele, coloca em sua barriga e pergunta:
- Filhinho, você prefere um irmãozinho ou uma irmãzinha?
E o garoto, abrindo um sorriso:
- Olha, mãe... Se não doer muito, eu quero mesmo é um pônei!!!