Piadas de Segunda #34

MUITO MACHO

O "saradão" todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
- O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!

CÂMARA DIGITAR

Um mineirim comprou uma câmera digital e levou pro seu sítio; chegando lá, mostrou aquela novidade pra todos. Nunca, antes dele, jamais, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual, quando ele diz:
- Pessoar: todo mundo pra perto da cerca de arame farpado alí, que eu vou tirá um retrato...
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos.
Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se rasgando todo na cerca ...
Aí ele pergunta:
- Ora, que diacho! O que aconteceu cocêis, uai ???
E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:
- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo e correu, imagina nóis, qui num cunhece...

PÊNIS NO QUADRO

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a pegar o apagador, com gestos nervosos, apaga o desenho e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo. E embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Não adianta. Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

DEPOIS DA AULA...

O menininho chega em casa e fala pro pai:
- Pai, o meu coleguinha me chamou de viado!
O coroa, muito irritado, logo diz:
- Bate nele meu filho!!
O menininho olha pro pai, suspira fundo e desabafa:
-Ai, não consigo! Ele é tão Liiiindo!!!

TERAPIA EM GRUPO

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.

- O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto, um mineirinho diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

SERVIÇO DE METEOROLOGIA

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
- Como tem tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...