Piadas de Segunda #35

CINTO DE CASTIDADE

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

Mas, ele raciocinou:
"Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa..."

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço...
- Que aconteceu amigo, o que houve???
- Companheiro!!! - disse o outro, totalmente sem folêgo - você deixou a chave errada!!!

LOIRA VIOLENTADA

A loira deliciosa entra aos prantos na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada, gente!
O delegado se aproxima todo solicito, oferece uma cadeira para ela se sentar e pergunta:
- Você poderia descrevê-lo?
- Ele era... snif! Alto, bonito e débil mental!
- Débil mental? - Espanta-se o delegado - Tem certeza de que era mesmo um débil mental?
- Certeza absoluta, doutor! O retardado me ameaçou com uma arminha de brinquedo e pra transarmos tive que levá-lo ao motel no meu carro e ensinar tudo para ele!

DUAS VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?

DOIS CANDIDATOS

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava numa boate de prostitutas.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe como é cheiro dessas boate aí não...
(He...he...he... Dizem que a barbearia está fechada para reforma!)

CONTAGIOSO

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, pneumonia asiática e HIV positivo operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado.
- Mas isso vai me curar,doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

PAPO DE SURFISTA

Em uma praia havia um bando de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...
(Dooooorgassss kaksoapksokapsokaposkpokas)

CURA OU DINHEIRO EM DOBRO

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu mer(*)?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu pê da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, pê da vida:
Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... e não sinto vontade de fazer nada!
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara, nervoso:
- Se vier com essa p(*) de pote 13 mais uma vez vou f(*) você e essa enfermeira filha da p(*)!!!!
- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!