Piadas de Segunda

DESACATO?

O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Pôxa, não fiz nada. Só falei a verdade pra um guarda!
- Não pode ser! - espanta-se o advogado. Me conte o caso!
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Então o PM se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a p(*) que pariu !!!

LOIRA NO SEX SHOP

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sex shop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela:
- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?
Ele:
- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.
Ela:
- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo negro?
Ele:
- R$ 70,00
Ela:
- Quanto pelo branco?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custa esses consolos?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele:
- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00!

INSTALANDO CARPETE

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

GARRAFA INTELIGENTE

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado paciente explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar.
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

UM GRANDE MOTIVADOR

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um determinado espécime. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. Os humanos deram o medicamento ao cavalo e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacarifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Opa! opa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! opa, Upa, Upa! Você venceu, Campeão!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!!!

JOÃOZINHO PORNOGRÁFICO

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro, desenhado por ninguém menos que nosso herói Joãozinho, claro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

CORNO DESLIGADO

- Paiê! Paiê!
Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...
Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...

COMPRANDO UM BURRO

Um fazendeiro rico chega pro capiau fazendo uma proposta:
- Me vende seu burro!
- Vendo, sim sinhô. É miliquinhento real.
- Mil e quinhentos? Esse preço é um absurdo! - retruca o homem.
- É o preço. Miliquinhento.
- Dou quinhentos! - diz o rico.
- De jeito maneira! - responde o caipira, já se irritando - Eu posso até dá um prazim pro sinhô...
O homem tira um maço de notas do bolso, conta e fala, todo arrogante:
- É pegar ou lagar! Seiscentos reais no pau!!!!
- A proposta é boa... - responde o caipira - Mas é muita maldade com o bichim. Só vendo o burro inteiro!

LOIRA NO MÉDICO

Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico, especialista em doenças venéreas.
- Tudo isso, doutor? Não dá pra fazer por menos?
- Lamento! - responde o médico - Mas este é o meu preço.
- Mas não rola um desconto?
- Não, senhorita. Não sou camelô!
- Pôxa! Mas é muita ingratidão! - diz ela, ofendida.
- Como? - espanta-se o doutor.
- É, ingratidão sim! - diz a loira com as mãozinhas na cintura - Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei oito clientes!