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26 de julho de 2010

Mensagens Divinas

Tirado do Sac Divino idéia do leitor João Queiroz

Pai é quem cria...

John Lennon não disse ser mais popular que Jesus? Por isso também fiz ele ser morto por culpa um dos membros do fã clube...

De que adianta eu dar-lhes o pão vosso cada dia, se vocês, antes comerem, deixam o Diabo amassá-lo?

Magistrados vivem julgar o próximo e depois os advogados que são do diabo

Atenção: aquele que chama o "dízimo" de "oferta" provavelmente está querendo leiloar tua alma:

Para Judas, amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete palmos

Celebrando o dia do amigo, Judas fez uma tatuagem dizendo que o amor dele e Jesus nem mesmo a força do tempo irá destruir.

Filhos, estudem a Bíblia, pois o Juízo Final será como um grande vestibular. E não aceitamos o ENEM!

Se não tens, como Jesus, um pai dono de uma grande empresa, a solução é estudar para ter um emprego verdade:

Jesus falava por meio parábolas, mas isso não quer dizer que ele não tinha um papo reto, tá ligado

Sinceramente? Quem se converte, não se diverte...

Filho, antes do jogo, dá uma passadinha lá em casa para comer um biscoito e tomar um gole vinho...

A Fé é diretamente proporcional ao grau de desespero.

Tem pastor que não adianta nem repreender em nome Jesus, porque logo vem a justiça e solta...

todas as criaturas, a que mais ficou agradecida à Mim, por ter criado Eva para Adão, foi uma cabrita do jardim do Éden.

Um argumento irrefutável contra a teoria darwinista da evolução do homem? O rock 'n' roll virou emo core.

O vaticano teme que estoure mais um escândalo pedofilia quando Bento XVI falecer: é que ele tornar-se-á um Papa-Anjo.

Pastores, sinto dizer-lhes, mas um evento em que se propaga a alienação e ignorância não deve ser chamado culto.

Quando encontrou o cego, Jesus curou-lhe a vista. Infelizmente, hoje em dia, certos pastores só curam à vista.

Em certas igrejas, além se aceitar Jesus, também se aceita Visa e Mastercard.

Quando perguntei à Eva se havia mordido a maçã, ela Me respondeu: “juro pela alma da minha mãe que não”. Eva era loira.

Fome Zero se faz multiplicando os peixes, não dividindo o orçamento.

Eu não mandei ninguém incomodar batendo na porta das pessoas pela manhã, isso é falso testemunho!

Pedi para São Pedro dar um tempo e ele deu: chuvoso e nublado.

Lembre-se que sou onisciente, portanto, se não alcançaste tua graça, é porque Eu não quero. Não precisa me amolar pedindo em oração...

Quando os pastores dizem ao fiel que estão obrando por ele, geralmente também estão andando

Pensei: na boca dos humanos, colocarei um músculo forte e sensível, que usarão exclusivamente para alimentação

Tá com frio, filho? Calma que o inferno é quente...

AVISO: exposição ao evangelho pode prevenir queimaduras

Se as coisas continuarem como estão, o único movimento religioso que vai permanecer é o dos cristãos para fora das igrejas.

Moisés vagou pelo deserto por anos em busca da Terra Prometida, seguindo Meus desígnios: tá quente, tá frio, tá esquentando novo...

Um deserto árido no único local do oriente médio onde não há petróleo: Moisés só podia tá de brincaira quando chamou Terra Prometida.

Quando Jesus disse para vocês darem a outra face, ele já previa que, um dia, todos os humanos teriam duas caras.

Quando Adão disse pela primeira vez à Eva que a amava, ela retrucou: mas você deve dizer isso para todas...

Filho, é claro que Jesus te ama. Se não amasse, há muito tempo já teria dado cabo da tua vida insignificante...

O procedimento a ser adotado em caso pane em aeronave é dobrar os joelhos, juntar as mãos e começar: Pai nosso que estás no Céu...

A Bíblia contém violência, adultério, guerra e tortura, mas, ainda assim, a juventude continua perdendo tempo com GTA.

Mães são todas iguais: Maria, enquanto Jesus jejuava, insistia para que ele, pelo menos, tomasse um copinho leite.

Certas igrejas falam tanto oferta que em breve um pastor baterá o martelo e gritará "vendido":

Para justificar a preguiça, inventaram que quem espera sempre alcança. Antes que justificassem a luxúria, Eu inventei a aliança

Para justificar a vaidade, inventaram que beleza é fundamental. Para justificar a avareza, inventaram que economizar não faz mal.

Para justificar a gula, inventaram que desperdiçar comida é pecado. Para justificar a ira, inventaram que estão estressados

Você pensa que Eu não estou te vendo fazer isso? Filho, pelo Meu amor, pare pecar e vá dormir!

desculpem-Me pelo dilúvio, pelas pragas do Egito e por todos os sacrifícios, Eu ainda tava na versão Beta no Velho Testamento.

Nietzsche disse que “só acreditaria num us que soubesse dançar”, mas, no final das contas, quem dançou foi ele.
As Sete Pragas contemporâneas já foram enviadas e são: tekpix, ringtones, felipe, neto, telemarketing, rebolation e hashtags.

Um povo que deposita sua fé em um carpinteiro morto há mil anos? Natural que os brasileiros sejam tão facilmente enganados por políticos

Eu sou um pai famíliaS:

A maior dificuldade do setor administração daqui do Céu é conviver com a quantidade funcionários fantasmas.

Me arrependo não ter usado o dia em que passei descansando para trabalhar melhor no projeto “humanos”.

O goleiro confundiu “partilhar entre os semelhantes” com “partilhar os semelhantes”.

É um acordo justo: vocês cumprem Meus mandamentos e, em contrapartida, Eu permito que vocês Me amem e louvem eternamente. ,
Jesus, quando olhou para a enorme multidão, decidiu que era melhor multiplicar os peixes, do que ensinar um a um a pescar. ,
Se o objetivo da CBF for esconder a vergonha, veriam escolher Parreira, como Adão e Eva... ,

Se a Alemanha vencer a Copa da África, Hitler vai comemorar bastante, lá do inferno. ,

Amados filhos, já assistiram à ª edição do Jornal do Teletube?

Adão era branco. Se fosse negro, uma folha parreira não seria suficiente. ,

Atendi a Jesus e vos perdoei, pois vocês não sabiam o que faziam. Mas, suponho, que em mil anos já tenham aprendido, não? ,

Enquanto houver perguntas cujas respostas não estejam no Google, Eu existirei. ,

Eu não existo: Eu sou! Existir predispõe começo e fim. Se existo, não sou us. E sou Deus! Entendeu? Não! Pois não pensa, logo, não existe! ,

Em época eleitoral, todo político que está ruim voto apela para a fama bom voto. ,

Quanto mais igreja se funda, mais o cristianismo se afunda. ,

Jesus tinha cabelo comprido, só falava sobre amor e andava em grupo, mas isso não quer dizer que ele era emo! ,
 
Curiosidade é mesmo um problema: Eu não veria ter aberto aquele arquivo hn.exe que o Capeta Me enviou... ,

“Fé mais”, gritaram os apóstolos quando foi aberta a tumba Jesus, três dias após a crucificação. ,

Certos pastores se acham tanto que, quando ouvem o fiel dizer "Jesus Cristo é o Senhor", agradecem. ,

Se Eu já escrevi isso em uma pedra há mais mil anos, estão usando Meu nome em vão quando dizem para “não usar o nome us em vão”. ,

Terremotos acontecem quando Eu resolvo fazer embaixadinha:

Quando Jesus foi crucificado, Eu disse à Maria Madalena: calma, Eu trago a pessoa amada em três dias. ,

Suicídio, incesto, masoquismo, homicídio, tortura e álcool... Se querem emoção, parem ler Crepúsculo e vão ler a Bíblia! ,

dentre muitas outras lições, Jesus ensinou a Maria Madalena que se ajoelhou, tem que rezar. ,

Não reclame da morte. Se lhe i a vida, posso tirá-la na hora que Eu quiser e bem entender. ,
 
Maradona, do pó vieste, ao pó voltarás. ,

Filhos, está acontecendo alguma coisa? O pessoal lá do inferno está tão calado... ,

Todos os pais ficam orgulhosos quando o filho aprende a dar os primeiros passos. Imagine quando são sobre à água... ,

Se tiveste uma desilusão amorosa, não penses que é o fim do mundo. Siga Meu conselho, faça a fila andar e “amai o próximo”. ,
  
dei aos homens a barba pelo simples fato que não aguentariam depilar as pernas: ,

Jesus distribuiu os apóstolos por meio códigos: Pedro, és o X, João, és o X. Judas, naturalmente, foi o X. ,
  
Criei mandamentos para que cumprissem pelo menos e passassem por média. Ainda assim, o purgatório está repleto almas em recuperação. ,

Quando Lúcifer se rebelou contra Meu reino, antes expulsá-lo, olhei em seus olhos e lhe disse: Você traiu o movimento, véi. ,

Caro fiel, fique atento, tem pastor por aí que só te mente que é temente... ,
  
A vida é uma peça teatral, onde tu és o personagem principal, Eu sou o diretor e o gênero é a comédia:

A moda do blog passou e agora a moda é o vdelog. Pelo Meu amor, façam com que a próxima seja estudar e ter um emprego. ,

São Pedro agradece pelas fogueiras acesas em sua homenagem. Agora ele começará com sua maior diversão: apagá-las com a chuva. ,

Queria ver se você não ficaria magoado se seus avatares do The Sims começassem a dizer que você não existe... ,

Após ler este tweet, você passará a respirar manualmente e será grato a Mim por essa ser uma atividade automática. ,

Parem colocar adesivos “Jesus quem me u” em seus carros velhos! Ele tem uma reputação a zelar... ,

As vítimas das enchentes Alagoas e Pernambuco estão precisando doações roupa, alimento e água. Potável, São Pedro! ,

Eu gosto judeus, não é qualquer um que corta um pedaço do pênis só para Me agradar. ,

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