Pra quem não conhece, aqui vai um pouco de história:
Reversal Russa é uma metodologia de debate usada pela União Soviética durante o Século XX, inventada pelo Mestre Yoda. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!!
Isto porque a União Soviética é um país totalmente descapitalizada onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!
Na União Soviética, a criação faz VOCÊ!!
Lenin, quando assumiu o controle da URSS (ou a URSS assumiu o controle de Lenin) percebeu rapidamente que o seu maior adversário seriam os Estados Unidos(Estados Unidos Anarquistas), com um Regime totalmente libertário e democrático . Então, na União Soviética foi criado um regime totalmente ditatorial, segundo os Estados Unidos. Como não poderia deixar de ser, até as estruturas das frases foram alteradas: Um exemplo da mudança pode ser encontrado abaixo:
Nos EUA, você encontra um bom-partido.
Na União Soviética, o bom-partido encontra VOCÊ!!
Isso se tornou mais adequado ainda quando utilizado em conjunto com o alfabeto cirílico.
Porém, na União Soviética, o alfabeto cirílico usa VOCÊ!!
Nos EUA , você dirige o carro.
В СССР, автомобиль управляет ВАМИ!! (Na União Soviética, o carro dirige VOCÊ!!)
Segue alguns exemplos da aplicação da Reversal Russa
Na União Soviética, o Administrador Malvado obedece VOCÊ!!!
Na União Soviética, Chuck Norris AINDA aplica um Roundhouse Kick em VOCÊ!!
Na União Soviética, a desciclopédia é banida por VOCÊ!!
Na União Soviética, a piada repete VOCÊ!!
Na União Soviética, essa merda financia VOCÊ!!
Na União Soviética, a árvore planta VOCÊ!!
Na União Soviética, Tricky mata VOCÊ!!
Na União Soviética, O imposto paga VOCÊ!!
Na União Soviética, O skate anda VOCÊ!!
Na União Soviética, o modelo monta VOCÊ!!
Na União Soviética, o relógio olha pra VOCÊ!!
Na União Soviética, os peixinhos dourados criam VOCÊ!!
Na União Soviética, o bebê faz chá de VOCÊ!!
Na União Soviética, os prédios pulam de VOCÊ!!
Na União Soviética, os vigias de carros são vigiados por VOCÊ!!
Na União Soviética, os ovos fritam VOCÊ!!
Na União Soviética, o governo reclama de VOCÊ!!
Na União Soviética, o bafômetro sopra VOCÊ!!
Na União Soviética, o faustão xinga VOCÊ!!
Na União Soviética, a punheta bate VOCÊ!!
Na União Soviética, o artigo edita VOCÊ!!
Na União Soviética, a sogra xinga VOCÊ!!
Na União Soviética, a casa do pedrinho faz cocô em VOCÊ!!
Na União Soviética, a reversal russa reverte VOCÊ!!
Na União Soviética, o meliante revista VOCÊ!!
Na União Soviética, o político é roubado por VOCÊ!!
Na União Soviética, o chiclete masca VOCÊ!!
Na União Soviética, o tênis calça VOCÊ!!
Na União Soviética, o Gardenal toma VOCÊ!!
Na União Soviética, a foto tira VOCÊ!!
Na União Soviética, a musica ouve VOCÊ!!
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20 de novembro de 2010
26 de setembro de 2010
Depoimento de um Depilado
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando
o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não
tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações,
que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa! !
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Atenciosamente,
O Depilado
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando
o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não
tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações,
que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa! !
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Atenciosamente,
O Depilado
15 de setembro de 2010
Perguntas Ignorantes
Perguntas sem noção que só existem para atazanar sua vida!
---
Nota: Imagine as respostas com a voz do Saraiva que o efeito humorístico é melhor(hehe)
---
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota(sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:(BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:(ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:(MUITO BOA)
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
---
Nota: Imagine as respostas com a voz do Saraiva que o efeito humorístico é melhor
---
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
7 de setembro de 2010
Homens X Mulheres
A @blendaamaral vai me xingar muito no twitter(literalmente), mas não resisti a fazer esse post
---
Recebi por e-mail
!ALERTA! A opinião expressa neste post é de inteira responsabilidade de seus idealizadores(gênios!)
---
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Recebi por e-mail
!ALERTA! A opinião expressa neste post é de inteira responsabilidade de seus idealizadores
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MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS RESPOSTA - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS RESPOSTA - Se cabelo fosse bom não nascia no ....
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS RESPOSTA - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS RESPOSTA - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS RESPOSTA - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS RESPOSTA - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS RESPOSTA - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS RESPOSTA - Ma s atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS RESPOSTA - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas... se traímos, eles são cornos...
HOMENS RESPOSTA - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS RESPOSTA - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS RESPOSTA - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS RESPOSTA -98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS RESPOSTA - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
HOMENS RESPOSTA - Quero ver mijar em pé...
31 de agosto de 2010
Visão masculina e feminina da felicidade
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja;
4. Futebol.
Como fazer uma MULHER feliz ???
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
É necessário apenas:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja;
4. Futebol.
Como fazer uma MULHER feliz ???
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
22 de agosto de 2010
Diferença entre as mulheres
COMO ELAS SE COMPORTAM
NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa toscana
MULHER COMUM: Muito boa essa toscana
MULHER VULGAR: Noooosa que sacicinha grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a sacicinha do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: vou experimentar um tb !?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com sua personalidade.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: sempre cerveja
MULHER VULGAR: batidas
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacête!!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te fuder véi! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, fíi de rapariiigaaaaa...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um brega, carái!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: e AI?
MULHER VULGAR: Falaeeeee gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa toscana
MULHER COMUM: Muito boa essa toscana
MULHER VULGAR: Noooosa que sacicinha grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a sacicinha do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: vou experimentar um tb !?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com sua personalidade.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: sempre cerveja
MULHER VULGAR: batidas
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacête!!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te fuder véi! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, fíi de rapariiigaaaaa...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um brega, carái!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: e AI?
MULHER VULGAR: Falaeeeee gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
19 de agosto de 2010
Paquera no MSN
Dica do leitor @taaaarcioooo
Carregando…
…
…
…
...
...
....
Download completo!
Túlio : Silêncio completo..... . Em seguida, cai a conexão .....
Túlio diz: olá!
Paola diz: olá!
Túlio diz: de onde fala?
Paola diz: BH, e vc ?
Túlio diz: também.... sua família é daqui?
Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.
Túlio diz: legal. vc deve ser bonita...
Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)
Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Paola diz: sou branca…
Túlio diz: huuum..
Paola diz: cabelo castanho, liso…
Túlio diz: tô gostando…..:P
Paola diz: lábios carnudos…
Túlio diz: uaaaau!
Paola diz: e olhos verdes.
Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!
Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando…
…
…
…
...
...
....
Download completo!
-Moral da história? Se Ferrou nerdão!! suahsusahusahsauh'-
4 de agosto de 2010
Os 12 sintomas da viadagem
1 Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao
carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus
músculos do abdômen.
2 Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim
um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3 Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com
chupadas.
4 Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o
gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o
cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de
boiola!
5 Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense
"bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de
viadagem.
6 Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem
que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na
pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que
te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não....
7 Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:
limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!
8 Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de
ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e
sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais
mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!
9 Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10 Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio-homem. Pior ainda
são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11 Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como
levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser
usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro
da mamãe...
12 E tem mais uma coisa....
Se não repassar esse post... Também é viado. Só viado lê um post igual a esta e nãp repassa aos amigos....
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao
carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus
músculos do abdômen.
2 Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim
um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3 Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com
chupadas.
4 Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o
gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o
cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de
boiola!
5 Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense
"bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de
viadagem.
6 Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem
que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na
pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que
te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não....
7 Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:
limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!
8 Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de
ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e
sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais
mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!
9 Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10 Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio-homem. Pior ainda
são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11 Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como
levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser
usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro
da mamãe...
12 E tem mais uma coisa....
Se não repassar esse post... Também é viado. Só viado lê um post igual a esta e nãp repassa aos amigos....
30 de julho de 2010
Que tipo de homem você é?
Homem antivirus
Vive vasculhando sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem e-mail
Todo dia tem algo pra dizer, mas 90% e lixo.
Homem no-break
Quando vc precisa ele até te dá uma força mas só por 10 min
Homem 286
Tem pouca memoria nunca lembra do seu aniversario e nem de nada q te prometeu.
Homem msx
Tem cerca de 20 anos e rapidinho mas não faz nem o básico,so serve pra brincar.
Homem disquete
Já está ultrapassado há anos, mas vc insiste em usá-lo.
Homem impressora em rede
Você pensa q ele é só seu,mas volta e meia vc encontra outra pessoa usando.
Homem impressora matricial
Faz mais barulho do q trabalho.
Homem Windows
Todo mundo sabe q não presta mas ninguem vive sem ele.
Homem vírus
Também conhecido como marido,quando vc menos espera ele se instala,se vc tentar desinstalar vai perder alguma coisa e se não tentar perde tudo.
Homem mouse
Só funciona quando e apertado e arrastado.
Homem papel de parede
Não serve pra nada mas e gatinhuuuuuuuu
Vive vasculhando sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem e-mail
Todo dia tem algo pra dizer, mas 90% e lixo.
Homem no-break
Quando vc precisa ele até te dá uma força mas só por 10 min
Homem 286
Tem pouca memoria nunca lembra do seu aniversario e nem de nada q te prometeu.
Homem msx
Tem cerca de 20 anos e rapidinho mas não faz nem o básico,so serve pra brincar.
Homem disquete
Já está ultrapassado há anos, mas vc insiste em usá-lo.
Homem impressora em rede
Você pensa q ele é só seu,mas volta e meia vc encontra outra pessoa usando.
Homem impressora matricial
Faz mais barulho do q trabalho.
Homem Windows
Todo mundo sabe q não presta mas ninguem vive sem ele.
Homem vírus
Também conhecido como marido,quando vc menos espera ele se instala,se vc tentar desinstalar vai perder alguma coisa e se não tentar perde tudo.
Homem mouse
Só funciona quando e apertado e arrastado.
Homem papel de parede
Não serve pra nada mas e gatinhuuuuuuuu
29 de julho de 2010
Coisas que você não sabia
Demora 7 segundos para a comida passar da língua para o estômago.
O cabelo humano consegue suportar 3kg.
O tamanho do pênis é três vezes o tamanho do dedão.
O fêmur é duro como concreto.
O coração das mulheres bate mais rápido que o dos homens.
As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
Nós usamos 300 músculos para manter o equilíbrio em pé.
A mulher leu todo esse texto.
E o homen ainda está olhando para o dedão.
O cabelo humano consegue suportar 3kg.
O tamanho do pênis é três vezes o tamanho do dedão.
O fêmur é duro como concreto.
O coração das mulheres bate mais rápido que o dos homens.
As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
Nós usamos 300 músculos para manter o equilíbrio em pé.
A mulher leu todo esse texto.
E o homen ainda está olhando para o dedão.
Teste de Racismo
Teste rápido para descobrir se você é racista ou
não.
Responda rápido:
Num galinheiro há 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no
galinheiro?
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!!!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que o negão tinha roubado, e sim
levado...
não.
Responda rápido:
Num galinheiro há 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no
galinheiro?
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!!!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que o negão tinha roubado, e sim
levado...
28 de julho de 2010
Desculpem-me os homens, é só uma piadinha...
Recebi por e-mail...
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que
levar o porco inteiro. (SHOW !!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
tempo?
R.: Porque seria mulher.
9. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
10. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a
casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)
11. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
12. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
13. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!!!!!!
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que
levar o porco inteiro. (SHOW !!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
tempo?
R.: Porque seria mulher.
9. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
10. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a
casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)
11. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.
12. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
13. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!!!!!!
27 de julho de 2010
Tabela De Classificação Masculina
Veja em quais categorias você se encaixa.
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
4 – Higiene
A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)
5 – Cerveja
A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)
Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)
6 – Presentes que gosta de ganhar
A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)
7 – Cremes
A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)
8 – Animais de estimação
A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)
9 – Plantas
A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)
10 – Espelho
A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)
11 – Penteado
A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)
12 – Limpeza da casa
A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)
13 – Filmes
A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)
26 de julho de 2010
Mensagens Divinas
Tirado do Sac Divino idéia do leitor João Queiroz
Pai é quem cria...
John Lennon não disse ser mais popular que Jesus? Por isso também fiz ele ser morto por culpa um dos membros do fã clube...
De que adianta eu dar-lhes o pão vosso cada dia, se vocês, antes comerem, deixam o Diabo amassá-lo?
Magistrados vivem julgar o próximo e depois os advogados que são do diabo
Atenção: aquele que chama o "dízimo" de "oferta" provavelmente está querendo leiloar tua alma:
Para Judas, amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete palmos
Celebrando o dia do amigo, Judas fez uma tatuagem dizendo que o amor dele e Jesus nem mesmo a força do tempo irá destruir.
Filhos, estudem a Bíblia, pois o Juízo Final será como um grande vestibular. E não aceitamos o ENEM!
Se não tens, como Jesus, um pai dono de uma grande empresa, a solução é estudar para ter um emprego verdade:
Jesus falava por meio parábolas, mas isso não quer dizer que ele não tinha um papo reto, tá ligado
Sinceramente? Quem se converte, não se diverte...
Filho, antes do jogo, dá uma passadinha lá em casa para comer um biscoito e tomar um gole vinho...
A Fé é diretamente proporcional ao grau de desespero.
Tem pastor que não adianta nem repreender em nome Jesus, porque logo vem a justiça e solta...
todas as criaturas, a que mais ficou agradecida à Mim, por ter criado Eva para Adão, foi uma cabrita do jardim do Éden.
Um argumento irrefutável contra a teoria darwinista da evolução do homem? O rock 'n' roll virou emo core.
O vaticano teme que estoure mais um escândalo pedofilia quando Bento XVI falecer: é que ele tornar-se-á um Papa-Anjo.
Pastores, sinto dizer-lhes, mas um evento em que se propaga a alienação e ignorância não deve ser chamado culto.
Quando encontrou o cego, Jesus curou-lhe a vista. Infelizmente, hoje em dia, certos pastores só curam à vista.
Em certas igrejas, além se aceitar Jesus, também se aceita Visa e Mastercard.
Quando perguntei à Eva se havia mordido a maçã, ela Me respondeu: “juro pela alma da minha mãe que não”. Eva era loira.
Fome Zero se faz multiplicando os peixes, não dividindo o orçamento.
Eu não mandei ninguém incomodar batendo na porta das pessoas pela manhã, isso é falso testemunho!
Pedi para São Pedro dar um tempo e ele deu: chuvoso e nublado.
Lembre-se que sou onisciente, portanto, se não alcançaste tua graça, é porque Eu não quero. Não precisa me amolar pedindo em oração...
Quando os pastores dizem ao fiel que estão obrando por ele, geralmente também estão andando
Pensei: na boca dos humanos, colocarei um músculo forte e sensível, que usarão exclusivamente para alimentação
Tá com frio, filho? Calma que o inferno é quente...
AVISO: exposição ao evangelho pode prevenir queimaduras
Se as coisas continuarem como estão, o único movimento religioso que vai permanecer é o dos cristãos para fora das igrejas.
Moisés vagou pelo deserto por anos em busca da Terra Prometida, seguindo Meus desígnios: tá quente, tá frio, tá esquentando novo...
Um deserto árido no único local do oriente médio onde não há petróleo: Moisés só podia tá de brincaira quando chamou Terra Prometida.
Quando Jesus disse para vocês darem a outra face, ele já previa que, um dia, todos os humanos teriam duas caras.
Quando Adão disse pela primeira vez à Eva que a amava, ela retrucou: mas você deve dizer isso para todas...
Filho, é claro que Jesus te ama. Se não amasse, há muito tempo já teria dado cabo da tua vida insignificante...
O procedimento a ser adotado em caso pane em aeronave é dobrar os joelhos, juntar as mãos e começar: Pai nosso que estás no Céu...
A Bíblia contém violência, adultério, guerra e tortura, mas, ainda assim, a juventude continua perdendo tempo com GTA.
Mães são todas iguais: Maria, enquanto Jesus jejuava, insistia para que ele, pelo menos, tomasse um copinho leite.
Certas igrejas falam tanto oferta que em breve um pastor baterá o martelo e gritará "vendido":
Para justificar a preguiça, inventaram que quem espera sempre alcança. Antes que justificassem a luxúria, Eu inventei a aliança
Para justificar a vaidade, inventaram que beleza é fundamental. Para justificar a avareza, inventaram que economizar não faz mal.
Para justificar a gula, inventaram que desperdiçar comida é pecado. Para justificar a ira, inventaram que estão estressados
Você pensa que Eu não estou te vendo fazer isso? Filho, pelo Meu amor, pare pecar e vá dormir!
desculpem-Me pelo dilúvio, pelas pragas do Egito e por todos os sacrifícios, Eu ainda tava na versão Beta no Velho Testamento.
Nietzsche disse que “só acreditaria num us que soubesse dançar”, mas, no final das contas, quem dançou foi ele.
As Sete Pragas contemporâneas já foram enviadas e são: tekpix, ringtones, felipe, neto, telemarketing, rebolation e hashtags.
Um povo que deposita sua fé em um carpinteiro morto há mil anos? Natural que os brasileiros sejam tão facilmente enganados por políticos
Eu sou um pai famíliaS:
A maior dificuldade do setor administração daqui do Céu é conviver com a quantidade funcionários fantasmas.
Me arrependo não ter usado o dia em que passei descansando para trabalhar melhor no projeto “humanos”.
O goleiro confundiu “partilhar entre os semelhantes” com “partilhar os semelhantes”.
É um acordo justo: vocês cumprem Meus mandamentos e, em contrapartida, Eu permito que vocês Me amem e louvem eternamente. ,
Jesus, quando olhou para a enorme multidão, decidiu que era melhor multiplicar os peixes, do que ensinar um a um a pescar. ,
Se o objetivo da CBF for esconder a vergonha, veriam escolher Parreira, como Adão e Eva... ,
Se a Alemanha vencer a Copa da África, Hitler vai comemorar bastante, lá do inferno. ,
Amados filhos, já assistiram à ª edição do Jornal do Teletube?
Adão era branco. Se fosse negro, uma folha parreira não seria suficiente. ,
Atendi a Jesus e vos perdoei, pois vocês não sabiam o que faziam. Mas, suponho, que em mil anos já tenham aprendido, não? ,
Enquanto houver perguntas cujas respostas não estejam no Google, Eu existirei. ,
Eu não existo: Eu sou! Existir predispõe começo e fim. Se existo, não sou us. E sou Deus! Entendeu? Não! Pois não pensa, logo, não existe! ,
Em época eleitoral, todo político que está ruim voto apela para a fama bom voto. ,
Quanto mais igreja se funda, mais o cristianismo se afunda. ,
Jesus tinha cabelo comprido, só falava sobre amor e andava em grupo, mas isso não quer dizer que ele era emo! ,
Curiosidade é mesmo um problema: Eu não veria ter aberto aquele arquivo hn.exe que o Capeta Me enviou... ,
“Fé mais”, gritaram os apóstolos quando foi aberta a tumba Jesus, três dias após a crucificação. ,
Certos pastores se acham tanto que, quando ouvem o fiel dizer "Jesus Cristo é o Senhor", agradecem. ,
Se Eu já escrevi isso em uma pedra há mais mil anos, estão usando Meu nome em vão quando dizem para “não usar o nome us em vão”. ,
Terremotos acontecem quando Eu resolvo fazer embaixadinha:
Quando Jesus foi crucificado, Eu disse à Maria Madalena: calma, Eu trago a pessoa amada em três dias. ,
Suicídio, incesto, masoquismo, homicídio, tortura e álcool... Se querem emoção, parem ler Crepúsculo e vão ler a Bíblia! ,
dentre muitas outras lições, Jesus ensinou a Maria Madalena que se ajoelhou, tem que rezar. ,
Não reclame da morte. Se lhe i a vida, posso tirá-la na hora que Eu quiser e bem entender. ,
Maradona, do pó vieste, ao pó voltarás. ,
Filhos, está acontecendo alguma coisa? O pessoal lá do inferno está tão calado... ,
Todos os pais ficam orgulhosos quando o filho aprende a dar os primeiros passos. Imagine quando são sobre à água... ,
Se tiveste uma desilusão amorosa, não penses que é o fim do mundo. Siga Meu conselho, faça a fila andar e “amai o próximo”. ,
dei aos homens a barba pelo simples fato que não aguentariam depilar as pernas: ,
Jesus distribuiu os apóstolos por meio códigos: Pedro, és o X, João, és o X. Judas, naturalmente, foi o X. ,
Criei mandamentos para que cumprissem pelo menos e passassem por média. Ainda assim, o purgatório está repleto almas em recuperação. ,
Quando Lúcifer se rebelou contra Meu reino, antes expulsá-lo, olhei em seus olhos e lhe disse: Você traiu o movimento, véi. ,
Caro fiel, fique atento, tem pastor por aí que só te mente que é temente... ,
A vida é uma peça teatral, onde tu és o personagem principal, Eu sou o diretor e o gênero é a comédia:
A moda do blog passou e agora a moda é o vdelog. Pelo Meu amor, façam com que a próxima seja estudar e ter um emprego. ,
São Pedro agradece pelas fogueiras acesas em sua homenagem. Agora ele começará com sua maior diversão: apagá-las com a chuva. ,
Queria ver se você não ficaria magoado se seus avatares do The Sims começassem a dizer que você não existe... ,
Após ler este tweet, você passará a respirar manualmente e será grato a Mim por essa ser uma atividade automática. ,
Parem colocar adesivos “Jesus quem me u” em seus carros velhos! Ele tem uma reputação a zelar... ,
As vítimas das enchentes Alagoas e Pernambuco estão precisando doações roupa, alimento e água. Potável, São Pedro! ,
Eu gosto judeus, não é qualquer um que corta um pedaço do pênis só para Me agradar. ,
Pai é quem cria...
John Lennon não disse ser mais popular que Jesus? Por isso também fiz ele ser morto por culpa um dos membros do fã clube...
De que adianta eu dar-lhes o pão vosso cada dia, se vocês, antes comerem, deixam o Diabo amassá-lo?
Magistrados vivem julgar o próximo e depois os advogados que são do diabo
Atenção: aquele que chama o "dízimo" de "oferta" provavelmente está querendo leiloar tua alma:
Para Judas, amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete palmos
Celebrando o dia do amigo, Judas fez uma tatuagem dizendo que o amor dele e Jesus nem mesmo a força do tempo irá destruir.
Filhos, estudem a Bíblia, pois o Juízo Final será como um grande vestibular. E não aceitamos o ENEM!
Se não tens, como Jesus, um pai dono de uma grande empresa, a solução é estudar para ter um emprego verdade:
Jesus falava por meio parábolas, mas isso não quer dizer que ele não tinha um papo reto, tá ligado
Sinceramente? Quem se converte, não se diverte...
Filho, antes do jogo, dá uma passadinha lá em casa para comer um biscoito e tomar um gole vinho...
A Fé é diretamente proporcional ao grau de desespero.
Tem pastor que não adianta nem repreender em nome Jesus, porque logo vem a justiça e solta...
todas as criaturas, a que mais ficou agradecida à Mim, por ter criado Eva para Adão, foi uma cabrita do jardim do Éden.
Um argumento irrefutável contra a teoria darwinista da evolução do homem? O rock 'n' roll virou emo core.
O vaticano teme que estoure mais um escândalo pedofilia quando Bento XVI falecer: é que ele tornar-se-á um Papa-Anjo.
Pastores, sinto dizer-lhes, mas um evento em que se propaga a alienação e ignorância não deve ser chamado culto.
Quando encontrou o cego, Jesus curou-lhe a vista. Infelizmente, hoje em dia, certos pastores só curam à vista.
Em certas igrejas, além se aceitar Jesus, também se aceita Visa e Mastercard.
Quando perguntei à Eva se havia mordido a maçã, ela Me respondeu: “juro pela alma da minha mãe que não”. Eva era loira.
Fome Zero se faz multiplicando os peixes, não dividindo o orçamento.
Eu não mandei ninguém incomodar batendo na porta das pessoas pela manhã, isso é falso testemunho!
Pedi para São Pedro dar um tempo e ele deu: chuvoso e nublado.
Lembre-se que sou onisciente, portanto, se não alcançaste tua graça, é porque Eu não quero. Não precisa me amolar pedindo em oração...
Quando os pastores dizem ao fiel que estão obrando por ele, geralmente também estão andando
Pensei: na boca dos humanos, colocarei um músculo forte e sensível, que usarão exclusivamente para alimentação
Tá com frio, filho? Calma que o inferno é quente...
AVISO: exposição ao evangelho pode prevenir queimaduras
Se as coisas continuarem como estão, o único movimento religioso que vai permanecer é o dos cristãos para fora das igrejas.
Moisés vagou pelo deserto por anos em busca da Terra Prometida, seguindo Meus desígnios: tá quente, tá frio, tá esquentando novo...
Um deserto árido no único local do oriente médio onde não há petróleo: Moisés só podia tá de brincaira quando chamou Terra Prometida.
Quando Jesus disse para vocês darem a outra face, ele já previa que, um dia, todos os humanos teriam duas caras.
Quando Adão disse pela primeira vez à Eva que a amava, ela retrucou: mas você deve dizer isso para todas...
Filho, é claro que Jesus te ama. Se não amasse, há muito tempo já teria dado cabo da tua vida insignificante...
O procedimento a ser adotado em caso pane em aeronave é dobrar os joelhos, juntar as mãos e começar: Pai nosso que estás no Céu...
A Bíblia contém violência, adultério, guerra e tortura, mas, ainda assim, a juventude continua perdendo tempo com GTA.
Mães são todas iguais: Maria, enquanto Jesus jejuava, insistia para que ele, pelo menos, tomasse um copinho leite.
Certas igrejas falam tanto oferta que em breve um pastor baterá o martelo e gritará "vendido":
Para justificar a preguiça, inventaram que quem espera sempre alcança. Antes que justificassem a luxúria, Eu inventei a aliança
Para justificar a vaidade, inventaram que beleza é fundamental. Para justificar a avareza, inventaram que economizar não faz mal.
Para justificar a gula, inventaram que desperdiçar comida é pecado. Para justificar a ira, inventaram que estão estressados
Você pensa que Eu não estou te vendo fazer isso? Filho, pelo Meu amor, pare pecar e vá dormir!
desculpem-Me pelo dilúvio, pelas pragas do Egito e por todos os sacrifícios, Eu ainda tava na versão Beta no Velho Testamento.
Nietzsche disse que “só acreditaria num us que soubesse dançar”, mas, no final das contas, quem dançou foi ele.
As Sete Pragas contemporâneas já foram enviadas e são: tekpix, ringtones, felipe, neto, telemarketing, rebolation e hashtags.
Um povo que deposita sua fé em um carpinteiro morto há mil anos? Natural que os brasileiros sejam tão facilmente enganados por políticos
Eu sou um pai famíliaS:
A maior dificuldade do setor administração daqui do Céu é conviver com a quantidade funcionários fantasmas.
Me arrependo não ter usado o dia em que passei descansando para trabalhar melhor no projeto “humanos”.
O goleiro confundiu “partilhar entre os semelhantes” com “partilhar os semelhantes”.
É um acordo justo: vocês cumprem Meus mandamentos e, em contrapartida, Eu permito que vocês Me amem e louvem eternamente. ,
Jesus, quando olhou para a enorme multidão, decidiu que era melhor multiplicar os peixes, do que ensinar um a um a pescar. ,
Se o objetivo da CBF for esconder a vergonha, veriam escolher Parreira, como Adão e Eva... ,
Se a Alemanha vencer a Copa da África, Hitler vai comemorar bastante, lá do inferno. ,
Amados filhos, já assistiram à ª edição do Jornal do Teletube?
Adão era branco. Se fosse negro, uma folha parreira não seria suficiente. ,
Atendi a Jesus e vos perdoei, pois vocês não sabiam o que faziam. Mas, suponho, que em mil anos já tenham aprendido, não? ,
Enquanto houver perguntas cujas respostas não estejam no Google, Eu existirei. ,
Eu não existo: Eu sou! Existir predispõe começo e fim. Se existo, não sou us. E sou Deus! Entendeu? Não! Pois não pensa, logo, não existe! ,
Em época eleitoral, todo político que está ruim voto apela para a fama bom voto. ,
Quanto mais igreja se funda, mais o cristianismo se afunda. ,
Jesus tinha cabelo comprido, só falava sobre amor e andava em grupo, mas isso não quer dizer que ele era emo! ,
Curiosidade é mesmo um problema: Eu não veria ter aberto aquele arquivo hn.exe que o Capeta Me enviou... ,
“Fé mais”, gritaram os apóstolos quando foi aberta a tumba Jesus, três dias após a crucificação. ,
Certos pastores se acham tanto que, quando ouvem o fiel dizer "Jesus Cristo é o Senhor", agradecem. ,
Se Eu já escrevi isso em uma pedra há mais mil anos, estão usando Meu nome em vão quando dizem para “não usar o nome us em vão”. ,
Terremotos acontecem quando Eu resolvo fazer embaixadinha:
Quando Jesus foi crucificado, Eu disse à Maria Madalena: calma, Eu trago a pessoa amada em três dias. ,
Suicídio, incesto, masoquismo, homicídio, tortura e álcool... Se querem emoção, parem ler Crepúsculo e vão ler a Bíblia! ,
dentre muitas outras lições, Jesus ensinou a Maria Madalena que se ajoelhou, tem que rezar. ,
Não reclame da morte. Se lhe i a vida, posso tirá-la na hora que Eu quiser e bem entender. ,
Maradona, do pó vieste, ao pó voltarás. ,
Filhos, está acontecendo alguma coisa? O pessoal lá do inferno está tão calado... ,
Todos os pais ficam orgulhosos quando o filho aprende a dar os primeiros passos. Imagine quando são sobre à água... ,
Se tiveste uma desilusão amorosa, não penses que é o fim do mundo. Siga Meu conselho, faça a fila andar e “amai o próximo”. ,
dei aos homens a barba pelo simples fato que não aguentariam depilar as pernas: ,
Jesus distribuiu os apóstolos por meio códigos: Pedro, és o X, João, és o X. Judas, naturalmente, foi o X. ,
Criei mandamentos para que cumprissem pelo menos e passassem por média. Ainda assim, o purgatório está repleto almas em recuperação. ,
Quando Lúcifer se rebelou contra Meu reino, antes expulsá-lo, olhei em seus olhos e lhe disse: Você traiu o movimento, véi. ,
Caro fiel, fique atento, tem pastor por aí que só te mente que é temente... ,
A vida é uma peça teatral, onde tu és o personagem principal, Eu sou o diretor e o gênero é a comédia:
A moda do blog passou e agora a moda é o vdelog. Pelo Meu amor, façam com que a próxima seja estudar e ter um emprego. ,
São Pedro agradece pelas fogueiras acesas em sua homenagem. Agora ele começará com sua maior diversão: apagá-las com a chuva. ,
Queria ver se você não ficaria magoado se seus avatares do The Sims começassem a dizer que você não existe... ,
Após ler este tweet, você passará a respirar manualmente e será grato a Mim por essa ser uma atividade automática. ,
Parem colocar adesivos “Jesus quem me u” em seus carros velhos! Ele tem uma reputação a zelar... ,
As vítimas das enchentes Alagoas e Pernambuco estão precisando doações roupa, alimento e água. Potável, São Pedro! ,
Eu gosto judeus, não é qualquer um que corta um pedaço do pênis só para Me agradar. ,
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23 de julho de 2010
Sabe porque você está doido?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
DOIDÃO!!
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
DOIDÃO!!
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14 de julho de 2010
Mapa do Brasil atual
Vi isso no PutaCagada
A Bahia é um estado brasileiro que ocupa toda a região nordeste do país, como você pode ver no mapa abaixo:
A Bahia é também conhecida como a terra do carnaval, do axé, da macumba, do candomblé, e etc.
Os baianos passam os 4 primeiros meses do ano pulando carnaval e no resto do ano descansam pro próximo carnaval.
Porém seria grande injustiça dizer que na Bahia só tem carnaval e axé. Tem capoeira também.
Veja algumas curiosidade sobre a Bahia:
- A principal causa de morte na Bahia são devido a ferimentos causados por mordidas de tartaruga.
- A principal fonte de renda do país vem da produção do antídoto contra mordidas de tartarugas.
- Os baianos passam 65% de suas vidas dormindo. Só perdem para os gatos que passam 75%.
- Exu caveira e Pomba-Gira começaram suas carreiras como cantores de axé na Bahia.
- O clima na Bahia é sempre alegre.
- Baianos já nascem sabendo dançar axé.
A Bahia é um estado brasileiro que ocupa toda a região nordeste do país, como você pode ver no mapa abaixo:
Os baianos passam os 4 primeiros meses do ano pulando carnaval e no resto do ano descansam pro próximo carnaval.
Porém seria grande injustiça dizer que na Bahia só tem carnaval e axé. Tem capoeira também.
Veja algumas curiosidade sobre a Bahia:
- A principal causa de morte na Bahia são devido a ferimentos causados por mordidas de tartaruga.
- A principal fonte de renda do país vem da produção do antídoto contra mordidas de tartarugas.
- Os baianos passam 65% de suas vidas dormindo. Só perdem para os gatos que passam 75%.
- Exu caveira e Pomba-Gira começaram suas carreiras como cantores de axé na Bahia.
- O clima na Bahia é sempre alegre.
- Baianos já nascem sabendo dançar axé.
-Ri muito MG=Queijo SHAUHSUAHSAUHSUAH'-
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13 de junho de 2010
Como xingar educadamente uma pessoa!
Dica da leitora Tammy (visite o blog dela clicando no nome dela!)
Como xingar educadamente uma pessoa!
Pagar o mico – Creditar o primata.
Quebrar a cara – Romper a fisionomia facial.
Nem a pau – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta – Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Tirar o cavalinho da chuva – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas – Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo – A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir – Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu – Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço – Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando – Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo – Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca – Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém – Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco – Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
-Ri muito com esse e-mail heheheh-
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6 de junho de 2010
Frases que você nunca ouvirá de um homem
Vi no Mundo da TPM
1-Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2-Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem.
3-Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4-Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.
5-Não... não estou com pressa, pode acabar de se arrumar.
6-Futebol? Não, prefiro ir ao shopping com você.
7- Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
8-Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
9-Esse vestido ficou bom, mas porque você não experimenta mais alguns?
10-Hoje não querida, estou com dor de cabeça.
11-Você cortou o cabelo, pintou ou escovou?!
12-Vamos ao restaurante mais caro da cidade, pois você merece!
13-Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14-Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15-Eu? Para o bar? De jeito nenhum! Só vou se você for também.
16-Adoro sair com você e seus amigos.
17-Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha.
18- Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela.
19-Como assim você esqueceu nosso aniversário de namoro?
20-Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina.
- Vale lembrar que toda regra tem sua exceção e que se um homem costuma fazer muitas dessas coisas! Pode desconfiar! hehehe-
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4 de junho de 2010
Mulher Perfeita e Homem perfeito
Vi isso em um fórum e raxei de rir!
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel,cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
(Se você é mulher, ignore o restante da mensagem, a piada acaba aqui.)
(Homens podem continuar clique no leia mais)
1 de junho de 2010
Sacaneando Argentinos
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
****
Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.
****
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hecemos o que podemos hacer de mejor.
****
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
****
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
****
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me criou!
****
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
****
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
****
O argentininho fala com seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.
- Para tener un hijo como yo.
****
Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero goles para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
****
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
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